Selon un sondage, près de la moitié des Français seraient prêts à accueillir la Wallonie si la Belgique venait à éclater. Et cela pour le plus grand bonheur du Rassemblement Wallonie-France (RWF), qui milite déjà pour cette fusion. Julien, notre nouveau chroniqueur belgophile, nous fantasme un portrait succinct et cocasse de ce néo-pays sous ses nouveaux aspects politiques, sportifs, médiatiques ou gastronomiques. Visionnaire ou science-fiction ?

« Personnellement, cette idée m’emballe moyennement puisqu’ étant Français, je connais l’avis que portent mes compatriotes en général, Parisiens de surcroît, vis à vis de nos frères et soeurs d’Outre Quiévrain. Les Parigots méprisent déjà les provinciaux, imaginez si on leur rajoutait des Belches !
Psychologiquement parlant, c’est zé-ro !

Non, l’idée que j’ai, déjà pour rebooster la région wallonne et pour punir ces vilains Français de toutes les méchantes blagues qu’ils peuvent faire sur les Belges, c’est de rattacher la France à la Wallonie. Mais ouais! En voilà une idée qu’elle est bonne !

Imaginez un peu : un royaume-républicain (un roi-président, voilà qui plairait à Reynders et Sarko!), fédéral, décentralisé, qui aurait pour capitale Namur ou Charleroi, dont la fête nationale serait la moyenne du jour de la date franskillonne et de la communauté française (soit les 20 et 21 août, faites le calcul…).
Imaginez les Grenoblois se remettre à dire « septante » et « nonante » !
Imaginez le nouveau championnat de foot: la Jupiler-Orange pro League! Exit les bêtes PSG-OM et autres Lyon-Bordeaux! Place aux FC Mons-Monaco ou Standard de Liège-Stade Rennais en affiche du dimanche soir!
Le Tour de France ne s’appellerait plus Tour de France bien sûr. Seraing et Marchienne deviendraient des villes-étape o-bli-ga-toires !
Le Festival de Cannes serait transféré à Louvain-La-Neuve et la troupe du Jeu des Dictionnaires passerait enfin par Paris!
Les pages « faits divers » de la Dernière Heure/ les Sports doubleraient compte tenu de l’agrandissement du territoire (enfin ça, c’est pas la meilleure nouvelle…) !
Les ex-Franchouillards lassés d’un PS trop divisé, goûteraient aux joies des meetings animés par Michel Daerden (« Eeeh, Chhhhégo, Mochhcovichiiiiiii, je vous aime les copains!!! ») !

Imaginez un peu la gueule qu’aurait le dirigeant de cette nouvelle patrie : on rassemblerait tous les partis, ce qui donnerait vaguement, de gauche à droite:

• la L-CCC-R
• le PS (bon, là, rien de nouveau…)
• les Verts-Écolos (le parti pléonasmico-écologiste)
• le MoDem CDH (avec un duo Bayrou-Milcquet qui vaudrait tous les Nicolas et Carla du monde)
• l’U-MR-P
• et le FN (là encore, rien de nouveau).

Ca va déménager à l’Assemblée du Parlement fédéralo-national !

Sinon, on aurait droit à quelques progrès sociaux comme par exemple la réhabilitation du mariage de Bègles, ou la division par 2 du prix du demi à la pompe…

A la télévision, un nouveau « Plus Belle La Vie » naîtrait. Je verrais bien la ville de Wavre créer un quartier populaire imaginaire où on assisterait au jour le jour à la vie de familles ayant un autre accent que celui de Marseille.
A la radio, changement de nom pour les radios régionales. Exit France Bleu et Vivacité, place à Vivacité Bleue, eh oui, fusion oblige ! (j’imagine déjà les jingles : « vous êtes toujours à l’écoute de Vivacité Noire…euh, Bleue, pardon! -Charleroi, restez avec nous! »).

La SABENA n’existe plus, mais Air France si. Là encore, fusion et création d’une nouvelle compagnie aérienne, qui serait basée à l’aéroport de Charleroi. (qui, au passage, deviendrait encore plus grand que Roissy-CDG !.
On trouverait enfin des mitraillettes-fricadelle sauce andalouse en Bretagne, et à l’inverse, le fromage de chèvre d’Ardèche coûterait moins cher au Delhaize de Jumet.

Que des bon points pour ce nouveau pays donc. Reste à lui trouver un nom par contre… La Frallonie ? La Wallonance ? Bof…c’est pas évident. Et puis au fond, on verra le moment venu!
En parlant de ça, le jour où ce nouvel havre de paix (où la Jupiler et le Sirop de Liège coulent à flot) naîtra, gageons que les flamingants se bousculeront à la frontière pour quitter leur région qui, seule, ne sera rien devenue de plus… On pourra alors se remettre à la table des négociations pour recoller les morceaux et lancer la Belgique, version 2.0.« 

Un billet à retrouver dans son intégralité sur le blog de Julien, Septante-Nonante